CENTAUROS DE LA ATOPISTA

La carretera se retuerce y yo me dejo llevar. El viento golpea mi cabeza y me ayuda a olvidar, olvidar aquello que fui y lo que pude llegar a ser. Lo que soy ahora, lo que realmente simbolizo, ya no importa. Mi abominable ser pasa casi inadvertido ante la gente, y es que la culpa se sienta a mi lado y me recuerda que no me libraré de ella. Yo para intentarlo corro, corro por esta autopista que es la vida, pero siempre me persigue este sentimiento de culpa por lo que soy.

Esta vida en la que me toca vivir es como una autopista sin fin que recorro día y noche al galope. Esta carrera me aburre y me provoca infelicidad, la cual me invita a terminar esta carrera, es decir, con mi vida.

La verdad es que lo he intentado muchas veces. Si, me he matado más de mil veces pero no consigo morir. Justo cuando ya pienso que termina mi existencia siempre aparece alguien que recuerda lo que soy y me hace revivir. Renazco es su mente y me transporto a la vida de nuevo.

Después de uno de estos bajones suelo resurgir con más energía y fuerzas. En este punto ya no me siento culpable por lo que soy, simplemente voy al herrero a ponerme herraduras de oro en los pies. Esto me da la oportunidad de correr, devorar kilómetros por esta larga y feroz autopista que es la vida.

Sí, amigos, sí. Soy un centauro, ser mitológico repudiado por muchos y admirado por otros, os puedo asegurar que existo. En ocasiones me avergüenzo de lo que soy, puesto que me veo raro y me considero más animal que hombre. Por el contrario muchas otras veces saco mi pecho a pasear por el orgullo que siento al comprobar que mi naturaleza quizá sea mucho menos animal que la de muchos hombres debido a su comportamiento ruin y mezquino.

La autopista esta hecha para correrla según la velocidad que cada uno pueda ser capaz de llegar a alcanzar. Nunca debes sentirte culpable por ser distinto de los demás. Esta lengua de negro asfalto que es la vida tiene capacidad para albergar a todo tipo de vehículos. Tú puedes ser el coche que elijas, todos caben, incluido tú, boby.

FDO. El Chamo

Tacón, punta.

El zapatazo, ese acto tan de moda y que tanto significa para el mundo musulmán, es el centro de nuestro tema.
¿Y después del zapatazo qué pasa con ese pobre hombre? Todos hemos soñado alguna vez que nos miramos a los pies y estamos descalzos, qué horror, una pesadilla de la que queremos despertar!!
Pues imagínense una conferencia cualquiera y en mitad de ella un buen zapatazo, con un zapato negro, con campanillas, con tacón desgastado y polvorientos porque en Tarracota la mayoría de las calles están sin asfaltar. Un zapato vuela y se arma el revuelo dirigido al conferenciante; que si " cacho cabrón dónde está nuestro dinero"," mándate un chute de leche en polvo","perro desnutrido","mándate a mudal", etc,etc...
Se va apaciguando el alboroto y en una esquina de la sala se ve a un hombre apoyado sobre un pie. El otro, apoyado en su rodilla, del que asoma un calcetín color café con leche, desgastado y casi transparente por el talón. A la altura del dedo gordo un pequeño agujero donde asoma una uña espolonada y dura como la concha de una lapa de fondo.
Sería buen momento para jugar a rolón, rolón...quién fue?, pensó el hombre en su descargo y un tanto arrepentido por lo que acababa de hacer. Mejor sería jugar a alerta el cinco...y salió corriendo de allí.
¿Cómo llego hasta casa con la amenaza de tormente perfecta que hay y apoyado sobre un pie?...si tuviera la chola yugoslava, fue el siguiente pensamiento que le asaltó su cabeza.
Quería comprobar de primera mano la predicción meteorológica y se acercó hasta la nasa, qué mejor sitio para verificarlo. A la entrada, y confiando en tener mejor suerte dijo, Chile dame el dos y Jero ponme un euromillón para el sábado que perdí la suela del zapato.
Desde el fondo del local meteorológico alguien dijo, " cuidado que está fregado y te vas a resbalar descalzo, este local tiene corriente trifásica y te quedas pegado"- Tranquila señora, la toma tierra la tengo en el tacón de este zapato y, al mismo tiempo, golpeo con el nudillo sobre el mismo y un sonido hueco a caoba así lo demostró.
Con la suerte e ilusión en los bolsillos siguió camino a casa y aunque había anuncio de tormenta, él miraba y miraba al cielo y no veía más que el cielo rojito como cuando la virgen está planchando.
Pensaba en qué le diría a su mujer al verlo aparecer con un solo zapato, los que le había regalado en la semana santa pasada, los que llevó al estreno de la pasión de cristo y salieron moteados de sangre por los abusos de los latigazos de los romanos. Mira que indultar a Barrabás y a este muchachito las perrerías que le hicieron.
Casi sin darse cuenta llegó hasta el portal de su casa, tocó el portero ( contraseña simón-sevilla, fue la última que le quedó memorizada de su paso por la mili),subió al primer piso, entró y al encontrarse a su mujer con cara de no entender nada le dijo: cariño, Rayito, el bailaor flamenco calza un 9 como yo y le envié mi zapato para que me lo firmara.La mujer, incrédula, le dijo: Antonio Manuel, zapato de mujer...

Fdo. Goyo

timothy y la fabrica de chuflas

Nunca desveló el secreto. Una de las razones por las que tal vez no lo hizo era por ser sordomudo de nacimiento. Esto, sumado a un inexplicable corte de pelo y una delgadez inquietantemete exagerada, obligaban al pequeño Timothy a permanecer en el desván de la casa de su tío Glenn observando por una pequeña claraboya a los demás chicos jugar al morro fuera canario.

Era una de esas tardes de finales de verano en las que la fresca brisa de la cercana primavera se hacia notar en un pequeño pueblo de Arkansas. Timothy en el desván espiaba a los chicos jugando al futbol y a las chicas, las cuales jugaban a un extraño juego llamado brislé. Cual no fue su sorpresa cuando de entre ese nutrido grupo de jovencitas pueblerinas irrumpió una chica de una belleza inusitada.

La larga y dorada cabellera, muy cuidadosa y regularmente tratada con jabón de pitera (aloe vera), brillaba y despedía un aroma que hasta el día de hoy nuestro amigo aun recuerda. Dicho aroma vino acompañado de un a grata sorpresa que cambiaría la vida de Timothy. Bragas!!!!! Si amigos, bragas. La chica en cuestión se agachó para recoger la pelotita y regaló a los marchitos y sobrios ojos del chico una panorámica hasta ahora desconocida para él.

Timothy notó como algo crecía en el interior de sus pantalones. Si queridos lectores, su primera erección provocada por una calenturienta y descocada chica de ciudad.

Lo demás ya lo podeis imaginar. Digamos que el chaval en ese mismo momento aprendió una valiosa lección. Cunado un salido te expíe a través de una ventana, tienes que tener en cuenta que al brislé no se puede jugar con faldas porque se te ven las bragas.

No sean mal pensados. De la primera masturbación de Timothy ya hablaremos otro día

Fdo. Babilonia

La tormenta perfecta

Era pronto, tal vez no había oscurecido aun, y la verdad es que hambre no tenia, lo que tenia era prisa por llegar, aun así caminaba lentamente, pues aunque el cielo estaba despejado, se acercaba la tormenta, no sabia muy bien qué camino elegir si el más cercano o el menos transitado, de repente estornudé, inevitablemente cerré los ojos, entonces me di cuenta que se podían hacer dos cosas a la vez, pensé que quizás me estaba haciendo un hombre.
La sombra ya no aguantaba mi paso, había llegado al destino unos minutos antes, truenos y relámpagos se avecinaban, aunque el cielo continuaba despejado.
Tu dedo en mi espalda dibujó un corazón y mi mano le correspondió debajo de su falda, si......esa era la canción que sonaba cuando se desato la tormenta........uffffffff, tuve que parar, pero para esta tormenta no había cobijo alguno, por más que quisiera no había rincón alguno en aquel camino que escogí, truenos y lluvia torrencial. Totalmente afectado por la tormenta, reanudé el paso un poco mas liviano aunque continuaba lento, pues la tormenta continuaba desatada aunque como ya me encontraba empapado me daba igual todo.

Se los explicare con otras palabras para que lo entiendan mejor:
Estaba atardeciendo y acababa de merendar, no tenía nada que hacer y me empezó a doler la barriga, como veía que no había donde cagar, cogí camino de mi casa y me cagué por todo el camino.

Traquilo boby, tranquilo.

Una lección de 50 euros

Recientemente le pregunté a la hija de un amigo qué le gustaría ser de mayor.
Ella respondió que quería ser presidente algún día. Sus padres, ambos del PSOE, estaban presentes, y yo continué preguntando:

"¿Si algún día llegaras a ser presidente, que sería lo primero que harías? "

Ella respondió sin vacilar: “Daría alimentos y viviendas a todos los pobres. "

Sus padres, orgullosos, pelaron los dientes en una radiante sonrisa

"¡Bravo, que propósito más loable." Le dije, pero no tienes que esperar a ser presidente para hacer eso, puedes venir a mi casa y cortar el césped, sacar las malas hierbas y abonar el jardín. Te pagaré 50 euros por el trabajo, luego te llevaré al supermercado de mi barrio donde siempre hay un mendigo y puedes darle el billete para que se compre comida y empiece a ahorrar para la casa.

La chica pensó durante unos segundos, luego mirándome fijamente a los ojos me preguntó:

“¿Y por qué no va el vagabundo a hacer el trabajo, y le pagas directamente a él? "

“Bienvenida al Partido Popular. " Le contesté

...Los padres aún no me hablan.


fdo. EL DE ARRIBA

Para los que madrugan...

Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje.

Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h .

Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'

Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
"Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto? "

Nota: También se aplica para los que salen temprano a correr , andar en bici, cazar, pescar y otras simplezas.

FDO. PANCHO VILLA.

Vale, mira, que yo cuando se me ocurra algo lo escribo, ¿valeeeee? para que se lo digas a la gente y eso, tal y cual, que no escribo, no por nada, que no pasa nada, diselo a tu madre, solo es que... ¡yo qué se! ahora no puedo, tranquilo boby tranquilo.

Boby